Archive pour la catégorie ‘Caféine’

Scatocafé

Quand on entend parler pour la première fois du Kopi Luwak, un café fait de grains récoltés exclusivement dans les excréments d'une civette asiatique, on ne peut s’empêcher de se poser des questions sur la genèse d'une telle boisson ainsi que sur la santé mentale de son créateur. Sérieusement, comment une telle idée a-t-elle pu germer ? Un jour un homme se lève, se brosse les dents et d'un coup se dit "Tiens, si je faisais un café avec les grains trônant dans les merdes de civettes ?". C'est peut-être lié à l'étrange et malsaine fascination pour les crottes animalières dont on est témoin à Eat'n Waf quand on regarde les mots clés qui ont conduit les gens chez nous (plus d'une centaine de "crotte de souris photo", quelques crottes de rat ou de cochon d'inde et même du crotte de mille patte et autre crotte de chameau sèche). Un type qui passe devant des civettes, décide de mater ces pauvres animaux qui font tranquillement leur pause toilette avec un sudoku, et pense à ingérer une partie de leurs déjections, est un cas qui relève de la psychiatrie section zoophilie scatophile.

Pour bien commencer, ma petite journée, et me réveiller moi j'ai pris un café

Pour bien commencer ma petite journée et me réveiller, moi j'ai pris un café

Au moins, ce monsieur peut entrer dans le club très fermé des "gens qui inventent des boissons à base de trucs récupérés dans des excréments d'animaux", aux côtés du thaïlandais responsable du café de bouses d'éléphants, de son compère japonais qui a aussi utilisé des grains pachydermiques mais dans une bière, la Un, Kono Kuro, et du chinois concepteur du thés de merde de panda.

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Tout d'abord, bonne année à tous nos lecteurs, y compris les chauves (ils font partie de nos bonnes résolutions).

Une année, c'est comme une bonne journée, ça commence mieux avec un café. Si en plus c'est un café pour geek c'est encore mieux.

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Sang frais pour vampire en manque

Tous les vampires le savent, pour avoir la pêche, rien n'est mieux qu'un petit shoot de sang prélevé directement à la source. Encore faut-il avoir une jouvencelle à la jugulaire saillante à portée de canine, et de nos jours les pures et innocentes proies sont aussi rares que les cheveux sur la tête de Guy Marchand. En plus, comment être sûr de la qualité ? Pas de traçabilité fiable malgré bagues et tatouages ... Pour être sûr qu'il n'y a pas trop de cholestérol ou autres saletés, il ne reste guère que faire les sorties des laboratoires d'analyses médicales. C'était plus simple au temps de Dracula. Si notre époque est incertaine, on peut toujours compter sur une chose, la capacité des humains à monétiser le moindre concept.

Bien que je sois fait de chair, je ne suis pas humain

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World Of W…af ?

Hey mon ami, t'aimes ça boire des boissons énergétiques ? Des boissons à la taurine, des boissons pleines de vitamines, des boissons au Cheez Whiz ?

Bein Uncle Giraf y'a une super patente pour toi qui aime beaucoup les boissons énergétiques : so WOW.

Avec so WOW, vous n'allez pas avoir trois fois moins de produits chimiques qui font tomber les dents que dans les autres boissons, ni quat' fois moins !

Non ! Avec so WOW là, vous n'aurez que du naturel : pas d'arôme artificiel, ni taurine, ni vitamines ou caféine de synthèse !

Bein là tu dis : "Wow minute Uncle Giraf, là, c'est impossibeul là ce que tu dis là avec ta bouche. Bein arrête de nous bullshiter Uncle Giraf là !"

Bein je comprends par-fai-tement ton skepticism...

War Of the Worlds ?

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Oh Yeah !

Le rêve absolu de toute personne normalement constituée est de travailler comme contrôleur sécurité d'une centrale nucléaire. Après une journée bien chargée, entre siestes et parties de olo-polo ou de temps perdu de CinCinnati avec les autres donneurs d'organes du secteur sieben grüber … euh je veux dire du secteur 7G, l’heure du dîner ! La pause parfaite entre le boulot et la cuite... Et enfin finir sa soirée dans un rade cracramiteux où viennent se suicider les rats, à boire des bières Duff avec des clients qui ne s’aiment pas eux-mêmes et tenu par un barman laid et agressif. Une partie de ce rêve est dorénavant à la portée de tous, la légendaire Duff, si chère à Homer existe !! Il me reste plus qu'à enfiler un grand pantalon bleu et une liquette blanche pour parfaire la symbiose et commencer le test.

Eins, zwei, drei, beer !

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Le retour de la saucisse allemande

Il y a peu je parlais du Bifi Roll, cette saucisse allemande dans un petit pain un peu brioché. Et bien elle est de retour, sans son pain, et elle est furax, la preuve, il y a des flammes sur l'emballage. Petit rappel si vous êtes perdus (et que vous ne voulez pas relire l'excellent article du Bifi Roll). Le Bifi est un petit salami fumé, emballé individuellement et qui se consomme comme snack à toute heure et en tout lieu.

Voici le Bifi Peperoni. Comme son nom et les flammes l'indiquent, c'est un Bifi pimenté. Créée en 1977, cette version pimentée arrive 5 ans après le lancement des Bifi normaux. Son emballage est typique de la marque : orange, avec d'un coté le nom du produit et de l'autre une fausse déchirure de l'emballage et le produit. Contrairement à l'original et au Roll, il n'existe pas en version XL, par contre on trouve un Roll Peperoni.

Le retour de la saucisse allemande ferait un bon titre de film porno

Je vais profiter de ce test pour vous parler aussi d'un disparu de la gamme, le Bifi Energy. Le concept est intéressant : une saucisse énergétique, ça nous change des boissons. Sa composition piment orange guarana n'a semble-t-il pas résisté au marché puisqu'elle n'a plus l'air produite et a disparu du site web officiel. La dernière fois que j'en ai vu c'était en octobre dernier. L'emballage tranche cette fois-ci avec le orange habituel de la marque : du bleu, du rouge, du gris, des éclairs et un gros texte jaune. Ce design est sûrement fait pour séduire les jeunes car cette saucisse est une saucisse de soirée, et non de petit déj, comme le montre son spot publicitaire. Un coup de barre à 2H du mat en boite ? Hop une saucisse. A 1€20 environ les 25g, soit plus cher qu'une Red Bull et deux fois plus cher que les Bifi classiques, elle a vraiment intérêt à être efficace. Remarquez, c'est bien connu que les hommes en boite ne pensent qu'à leur saucisse.

Super saucisse power activé

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Une journée sans café

Si pour vous aussi la caféine est vitale, vous vous êtes surement déjà demandé comment en avoir toujours à portée de main, au cas où. Heureusement pour nous, plusieurs sociétés ont planché sur la question et nous proposent des pastilles contenant de la caféine. Très pratique quand la machine à café la plus proche est à une distance supérieure à 10m et que vous avez besoin d'un coup de fouet pour l'atteindre. La marque canadienne Big Sky Brands est une des premières a avoir sorti ce genre de produit. En 1999, elle lance les Warp Hyper Charged Energy Mints, rien que ça, des pastilles guarana ginseng menthol. Elle lance ensuite une version avec du thé vert et une version cannelle, à la demande générale. Le site Warp, qui a visiblement pris trop d'énergisant, présente ces 3 produits.

Utiliser l'énergie du Warp ?

Adorant la cannelle, vous vous doutez de mon choix.

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Caféhuètes

Vous vous levez et il est déjà l'heure de l'apéro ? Pas de panique tonton Giraf a la solution. Pour ne plus à avoir à choisir entre un café et des cacahuètes dans ce genre de situation, voici les cacahuètes au café. Ceci aurait pu être une intro parfaite, drôle et accrocheuse. Seulement voilà, la firme thaïlandaise Koh-Kae qui les produits n'a pas mis de caféine. Arôme café nous dit-on, limitant ainsi le public concerné par mes premières phrases aux rares buveurs de déca.

Il était un petit homme

Ces cacahuètes sont entourées d'une "gangue" solide aromatisée, comme les Twinuts pour ceux qui connaissent. Les traducteurs appellent ça des croquettes de cacahuètes. Koh-Kae produit nombre de ces croquettes, avec différentes saveurs et différentes graines. Hormis les classiques cacahuètes salées, barbecue et poulet, on trouve d'autres versions plus intéressantes : crevette, miel, wasabi et nori,  et mon petit préféré tomyum goon, une soupe thaïlandaise un peu épicée à la crevette. Parmi les autres graines on trouve des fèves aux algues et les classiques pois au wasabi. Lire la suite de cet article »



Fourmitigé

Les fourmis sont des insectes qui n'ont pas de chance. Non contentes d'être torturées par les galopins de tout poil (ne mentez pas, vous aussi vous les coupiez en deux / noyiez / brûliez avec une loupe / ...), d'être zombifiées par des champignons, elle sont en plus comestibles. Les punaises, elles, n'ont pas ce genre de problème, leur goût est vraiment horrible. Les fourmis sont consommées dans de nombreux pays sous de multiples formes : grillées, enrobées de chocolat... La fourmi tisserande est une petite fourmi rouge d'Asie qui fait partie des espèces consommées, notamment pour leur abdomen réputé riche en vitamine C. Devant des pratiques culinaires répandues mais pourtant ignorée en France, nous nous devions de réagir et de vous éclairer. Le test du jour porte donc sur de belles petites fourmis tisserandes grillées assaisonnées au curry vert thaï.

Emballage

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