Eat'n Waf

Archive pour la catégorie ‘Dégout et des couleurs’

Une fois n'est pas coutume, aujourd'hui l'article est consacré à quelque chose qui se sent mais ne se mange pas (encore que ...), mais après tout odeur et goût ne sont-ils pas intimement liés ? De plus "Vulva", car tel est son nom, est tellement étrange et improbable qu'il mérite bien sa chronique ici. Il fait partie de la longue lignée des cadeaux au mieux insolites, au pire horribles, que Kephy et moi-même nous échangeons lors des conventions socialement imposées : il m'offre Vulva à mon anniversaire, je lui offre un parfum odeur vers de terre à Noël, il réplique avec un distributeur de gel douche morve de nez, je lui pète les genoux dans un parking ...

Pour une fois, on ne pourra pas dire que le logo est sans rapport

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Nous sommes de bons dénicheurs d'immondices culinaires mais de piètres chasseurs d’œufs de Pâques. Il nous a fallu une semaine pour retrouver tous ces coquins de chocolat aux formes, tailles et couleurs aussi variées qu'alléchantes. L'année prochaine on pensera à vérifier sous le café moulu et dans le réservoir de la chasse d'eau. Alors que nous examinions notre récolte promettant une chouette crise de foie, ou une intoxication aiguë au papier d'alu tant il est parfois difficile de le retirer, certains œufs ont attiré notre attention.

Œufs vaut tard que jamais

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D'un recoin d'une pièce sombre et froide provient un petit bruit : "ploc ploc ... ploc", un robinet goutte. Une faible lumière jaunâtre laisse entrevoir un évier rouillé où trône une pile de vaisselle sale coiffée d'une poêle à frire. Les gouttes tombent et se mêlent à son contenu, une flaque de graisse brûlée et de mousse malsaine où vogue une éponge noircie. Ce liquide me donne la nausée ...  Non ce n'est pas ma cuisine, qui elle est toujours impeccable (**sifflote**) mais un cauchemar poisseux que je fais depuis que j'ai testé les pastilles effervescentes goût bacon. Extérioriser cette horrible expérience m'aidera peut être à oublier ... si c'est encore possible ...

Add tablets to puke !

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Aaah les joies du bureau !! Sa hiérarchie et ses techniques à la pointe, comme le management à l'essence, son organigramme (une sorte de dauphin), ses employés enterrés ça et là, ses clowns amateurs d'anchois, sa mare, ... et surtout sa machine à café remplie de boissons vitales. Malheureusement ma boite est vraiment mal managée, la preuve, il n'y a pas de distributeur de pistache et même pire : on n'y trouve pas de café beurre. A défaut, on peut réaliser soi-même cette recette fort complexe avec quelques ingrédients comme heu... du café et du beurre.

Le beurre c'est notre identité

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J'ai toujours su que ce jour finirait par arriver, les zombies ont débarqué. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir été prévenus : actualités, films, jeux et livres ne parlent que de ça depuis quelques années. Mais non, tout le monde s'en fichait et nous traitait de fous. Et bien qui est-ce qui rigole maintenant ? Certainement pas vous, les trois zombies qui tambourinez à ma porte, pas facile de rire sans mâchoire hein ? Je les vois ces trois abominations en décomposition à travers mon fidèle judas sur lequel je peux toujours compter, grognant, ne respirant pas l'intelligence ni même respirant tout court, grattant de leurs doigts décharnés et putrescents. Pandémie mondiale et apocalypse zombie, c'est la fin de la civilisation ! Ils ont senti de la chair fraîche, ils me veulent, et en plus ils sont en train de saloper mon beau paillasson avec leurs fluides innommables.

There's a zombie on your lawn

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On ne le dira jamais assez, il faut laisser sa chance au produit même quand il ressemble à un mélange de terre glaise et d’excréments. Un proverbe qui colle particulièrement bien au huitlacoche, un mets mexicain que l'on a découvert dans un top des pires choses que l'on peut trouver en conserve, au milieu d'autres joyeusetés peu engageantes comme le poulet entier (vous aussi ça vous fait penser à Martha Stewart ?). Devant une telle bouillie noirâtre on ne peut que s'exclamer ¡Híjole! On devine aisément qu'elle contient du maïs, mais pour le reste... Manger du maïs malade ça vous dit ? Et bien le huitlacoche c'est exactement ça. On vous en dit plus pas plus tard que ahorita.

Sans Miguel et sans reproche

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Quand un ami nous annonce qu'il a rapporté de Chine plusieurs sortes de pâtes, on ne s'attendait pas du tout à trouver des pattes dans le lot. Ô joie des homophones. En France les pattes de poulets sont souvent jetées, mais après tout les déchets des uns font le bonheur des autres, même s'ils sont répugnants, gluants et inutiles (les dechets, pas les gens, ... quoique ...). On en profite pour passer le bonjour aux brocanteurs et chineurs qui nous lisent.

Elle est où la poulette ?

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L'Islande, le pays aux magnifiques paysages, aux journées quasi permanentes en été et aux pulls en laine très kitsch, possède une gastronomie traditionnelle aussi intéressante qu'imprononçable, dont beaucoup de produits à base de mouton, logique pour une île qui en possède deux fois plus que d'êtres humains :

• Skyr, une sorte de yaourt/fromage blanc.
• Hákarl, le très odorant requin faisandé qui a déjà croisé notre route et notre nez.
• Blóðmör : une sorte de boudin noir au sang de mouton,
• Súrsaðir hrútspungar, des testicules de mouton cuits dans leur jus et macérés dans le lait aigre.
• Selshreifar, des nageoires de phoque.
• Lundi, du macareux.
• Lifrarpylsa, la saucisse de foie de mouton.
• ...
• et le meilleur pour la fin : Svið, une simple demi tête de mouton bouillie (sans cervelle), un plat qui me faisait de l'œil avant même d'avoir mis les pieds en Islande.

Black sheep

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Rien ne suscite mieux l'horreur et l'angoisse qu’un tentacule froid et gluant avec plus de ventouses qu'un plombier polonais. Ce n'est pas pour rien que tous les "meilleurs" films de monstres mettent à l'honneur des céphalopodes : Un cri dans l'océan, Mega Shark Vs Giant Octopus, La Fiancée du monstre, ...  Toujours d'horribles bestioles qu'on ne voudrait pas trouver dans son potage ou sous son lit. Pourtant, il existe encore des personnes assez inconscientes pour en manger, et pire, des sadiques pour nous en envoyer par la poste depuis le Japon.

La fin tragique de Paul le poulpe

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Les excès des fêtes de fin d'année vous ont ruiné la santé. Non, ne niez pas, votre œil vitreux et votre teint cireux vous trahissent. Pas de discussions, on vous prend en main : cure de poisson pour tout le monde. Diététique, plein de bons oméga 3, c'est l'aliment idéal pour vous requinquer et éliminer les toxines. Pendant les semaines à venir, on vous parlera donc de poisson, ce qui, compte tenu de notre "amour" pour les créatures aquatiques en général, relève du masochisme ; mais la santé n'a pas de prix. Commençons par un traitement de choc en suivant l'adage "ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort",  avec une spécialité islandaise : le Hákarl. Fraichement rapporté d'Islande par WR, que nous remercions et maudissons au passage, ce met traditionnel est de la viande de requin du Groenland faisandée. Ce requin n'évacue son urine qu'en suant, du coup évitez d'aller à la piscine avec lui. Cette particularité fait que sa chair fraiche a une forte teneur en acide urique et est toxique. Une longue préparation est nécessaire pour la rendre consommable : le requin est notamment enterré 6 mois dans le sol, les chairs putréfiées sont ensuite séchées plusieurs mois. Je sais ça donne envie.

Ne vous fiez pas à son apparence, ce met est redoutable.

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