World Of W…af ?

Hey mon ami, t'aimes ça boire des boissons énergétiques ? Des boissons à la taurine, des boissons pleines de vitamines, des boissons au Cheez Whiz ?

Bein Uncle Giraf y'a une super patente pour toi qui aime beaucoup les boissons énergétiques : so WOW.

Avec so WOW, vous n'allez pas avoir trois fois moins de produits chimiques qui font tomber les dents que dans les autres boissons, ni quat' fois moins !

Non ! Avec so WOW là, vous n'aurez que du naturel : pas d'arôme artificiel, ni taurine, ni vitamines ou caféine de synthèse !

Bein là tu dis : "Wow minute Uncle Giraf, là, c'est impossibeul là ce que tu dis là avec ta bouche. Bein arrête de nous bullshiter Uncle Giraf là !"

Bein je comprends par-fai-tement ton skepticism...

War Of the Worlds ?

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Harðfiskur – Ýsubitar

Quand devant nos collègues ou amis nous utilisons les termes poisson, Islande et dégustation dans la même phrase, le silence se fait, les sourires se figent dans d'horribles rictus, pendant que le ciel s'assombrit à mesure que le glacial piterak se lève. Le requin faisandé en a traumatisé plus d'un et une simple association de mots fait craindre le pire. Un snack de poisson rapporté d'Islande, un nom aussi nordique qu'imprononçable : Harðfiskur, voilà qui semblait prometteur. L'absence du côté faisandé nous laissait ocependant envisager moins d'odeurs et d'horreurs, donc potentiellement moins de fun. Heureusement qu'une séance de dégustation calée à 10H du matin, quand les estomacs sont plus enclins aux croissants et pâtisseries, permet de contrebalancer un peu.

Le snack des Vikings

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Ca rime avec …

A travers nos tests et ce sans aucune magouille,

Beaucoup de pays sont couverts. On se débrouille,

La carte, de couleurs peu à peu se barbouille.

Pour la faire progresser, il faut que l'on se mouille.

Les magasins et les sites louches on fouille,

Pour trouver de l'insolite. Lors de nos vadrouilles,

Il est assez rare que l'on finisse bredouille.

Aujourd'hui d'Arménie provient la rose tambouille,

Voici, sous les ovations, le jus de cornouille.

Avec Télémagouille on en a plein les fouilles

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Les 39 Marches (moins 11)

Les derniers chiffres de l'ONU indiquent l’existence de 194 pays. Avec nos articles couvrant 28 pays, il ne nous reste donc à peine 85.5% du globe à conquérir. Une broutille... Consultez régulièrement notre carte eat'n wafienne pour plus d'informations sur l'avancée de notre conquête du monde. Mwhahaha !

En marche pour la domination mondiale

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L’autre pays de la cannelle

Entre les fricandelles, la sauce jopie, les frites et les toasts au muisjes, les Pays-Bas ne sont pas vraiment un pays réputé pour sa nourriture raffinée ou équilibrée. Ça tombe bien car la seule chose que j'ai pu rapporter d'un passage éclair à Rotterdam est un bâton à la cannelle composé à plus de 80% de sucre.

Kaboom !

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Mee !

L'Islande, le pays aux magnifiques paysages, aux journées quasi permanentes en été et aux pulls en laine très kitsch, possède une gastronomie traditionnelle aussi intéressante qu'imprononçable, dont beaucoup de produits à base de mouton, logique pour une île qui en possède deux fois plus que d'êtres humains :

  • Skyr, une sorte de yaourt/fromage blanc.
  • Hákarl, le très odorant requin faisandé qui a déjà croisé notre route et notre nez.
  • Blóðmör : une sorte de boudin noir au sang de mouton,
  • Súrsaðir hrútspungar, des testicules de mouton cuits dans leur jus et macérés dans le lait aigre.
  • Selshreifar, des nageoires de phoque.
  • Lundi, du macareux.
  • Lifrarpylsa, la saucisse de foie de mouton.
  • ...
  • et le meilleur pour la fin : Svið, une simple demi tête de mouton bouillie (sans cervelle), un plat qui me faisait de l'œil avant même d'avoir mis les pieds en Islande.

Black sheep

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Eat my shorts #8

Juin est là et avec lui débute la période des week-ends au soleil, des départs en vacances et de la visite annuelle à votre grand tante Gertrude, bref l'époque des trajets. Cette huitième édition de Eat my shorts vous propose une sélection de snacks à grignoter sur les aires d'autoroutes ou dans le train : des chips, une escalope de poche et un petit assortiment d'insectes.

 

Big Katsu

 

Seul un peuple capable d'inventer les toilettes hi-tech, le plastique à bulle électronique et le pot à jappement pouvait imaginer une escalope panée de poche. Un morceau de bidoche entouré de chapelure et frit est appréciable dans des plats japonais comme le katsu curry et le katsu don, mais ne sied pas vraiment aux quatre heure et à nos poches. Est-ce que nous, en France, on se promène souvent avec un cordon bleu dans la poche pour les petits creux ?

L'escalope de potche

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La Baconnaise

Si Eat'n Waf était un royaume, le Waf land, les séances de dégustation de nourriture insolite seraient une matière obligatoire à l'école et en plus il aurait un chouette hymne : "Allons enfants du pastrami, le jour du lard est arrivé ...". Logiquement ce dernier devrait s'appeler la Baconnaise. Manque de pot ce nom est déjà pris depuis 2007 par la société américaine J&D, gâchant nos plans. Il ne nous reste plus qu'à décommander les mercenaires et renoncer à prendre le pouvoir. Pour la peine, on va se pencher sur le cas de cet empêcheur d’oppresser en rond, la baconnaise, une mayonnaise aromatisée au bacon.

Ne vous déplaiiiissseeeeee, en dansant la Baconnaiiiissseeeeee

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Oh Yeah !

Le rêve absolu de toute personne normalement constituée est de travailler comme contrôleur sécurité d'une centrale nucléaire. Après une journée bien chargée, entre siestes et parties de olo-polo ou de temps perdu de CinCinnati avec les autres donneurs d'organes du secteur sieben grüber … euh je veux dire du secteur 7G, l’heure du dîner ! La pause parfaite entre le boulot et la cuite... Et enfin finir sa soirée dans un rade cracramiteux où viennent se suicider les rats, à boire des bières Duff avec des clients qui ne s’aiment pas eux-mêmes et tenu par un barman laid et agressif. Une partie de ce rêve est dorénavant à la portée de tous, la légendaire Duff, si chère à Homer existe !! Il me reste plus qu'à enfiler un grand pantalon bleu et une liquette blanche pour parfaire la symbiose et commencer le test.

Eins, zwei, drei, beer !

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It Came From Beneath the Sea

Rien ne suscite mieux l'horreur et l'angoisse qu’un tentacule froid et gluant avec plus de ventouses qu'un plombier polonais. Ce n'est pas pour rien que tous les "meilleurs" films de monstres mettent à l'honneur des céphalopodes : Un cri dans l'océan, Mega Shark Vs Giant Octopus, La Fiancée du monstre, ...  Toujours d'horribles bestioles qu'on ne voudrait pas trouver dans son potage ou sous son lit. Pourtant, il existe encore des personnes assez inconscientes pour en manger, et pire, des sadiques pour nous en envoyer par la poste depuis le Japon.

La fin tragique de Paul le poulpe

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