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Archive pour la catégorie ‘Sucrerie’

Décembre arrive à grands pas traînant dans son sillage froid, mièvreries, hypocrisie, et pire que tout l'épineux problème des idées cadeaux. On en est presque à regretter que le père Noël ait explosé en plein vol au dessus de l'Irak. C'était festif certes mais le gros bonhomme rouge et blanc nous laisse seuls avec une tâche digne des écuries d'Augias. Comme nous sommes exceptionnellement dans un bon jour, nous allons partager une super idée avec vous. Vous voyez les petits oursons en gélatine type Haribo ? Et bien imaginez la même chose 1400 fois plus grande.

Attack of the 10 Inch Gummy Bear

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Aujourd'hui 18 novembre, c'est la fête de l'indépendance de la Lettonie, l'occasion d'un short spécial. Au programme lentilles glacées, placenta et bonbons au lait d’ânesse. Vous ne voyez pas le rapport ? Rassurez-vous, nous non plus.

Fondant de lentilles glacées chocolat au lait caramel

Sébastien Ribeyron, cuisinier à Loudes en Haute Loire, aime les lentilles et plutôt que d'en remplir une piscine et de s'adonner à des actes moralement condamnables comme le ferait toute personne normalement constituée,  il a choisi d'en faire le thème central d'une gamme de produits innovants. D'un côté on trouve le salé, avec des chutneys tel lentille/tomate/poivron/oignon et lentille/poire/citron et de l'autre le sucré avec trois pâtes à tartiner "fondants de lentilles glacées" : chocolat noir, noisettes amandes et enfin chocolat au lait caramel, la saveur que l'on nous a gentiment rapportée.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

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J'ai toujours su que ce jour finirait par arriver, les zombies ont débarqué. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir été prévenus : actualités, films, jeux et livres ne parlent que de ça depuis quelques années. Mais non, tout le monde s'en fichait et nous traitait de fous. Et bien qui est-ce qui rigole maintenant ? Certainement pas vous, les trois zombies qui tambourinez à ma porte, pas facile de rire sans mâchoire hein ? Je les vois ces trois abominations en décomposition à travers mon fidèle judas sur lequel je peux toujours compter, grognant, ne respirant pas l'intelligence ni même respirant tout court, grattant de leurs doigts décharnés et putrescents. Pandémie mondiale et apocalypse zombie, c'est la fin de la civilisation ! Ils ont senti de la chair fraîche, ils me veulent, et en plus ils sont en train de saloper mon beau paillasson avec leurs fluides innommables.

There's a zombie on your lawn

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Récemment Eleys nous a parlé "d'immondes chocolats" de Corée du sud que son patron lui a rapportés. Connaissant nos goûts en matière d'horreurs culinaires elle nous a proposé de nous en envoyer, et précisant que personne ne lui en voudra s'ils disparaissent subitement du bureau. Moins de deux semaines plus tard, nous avons reçu les fameux chocolats, à quatre parfums différents : algue, piment, saké et châtaigne, accompagnés d'une carte de fantopingouin incarnant la joie de vivre qui nous a bien fait rire.

Have you seen someone like this ?

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Le Japon, pays du soleil levant et des monstres géants, est un lieu formidable où il existe une invention pour chaque grand problème du quotidien comme les toilettes avec musique d’ambiance pour couvrir les bruits, ou encore le pot des jappements pour crier en silence. La nourriture n'est pas en reste avec la résolution de l'un des pires fléaux culinaires : les sachets de sauces qui s'ouvrent mal et qui en foutent partout. Dans le même registre, les ingénieuses friandises du jour permettent de manger de la pâte de haricot rouge sans avoir les mains collantes après. Pratique car on n'a pas toujours à portée de main un mouchoir ou un gamin de la bonne hauteur pour s'essuyer dans sa tignasse juvénile.

Le petit kit de l’apprenti mule

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Fini la détente, il faut se remettre au boulot. La rentrée arrive et avec elle, grisaille, impôts et petite déprime post-vacances. A chaque problème sa solution. Pour le soleil et les impôts vous pouvez toujours tenter de vous installer dans un autre pays, au hasard le Mexique, et pour vous remonter le moral, nous vous proposons de cumuler deux des meilleurs anti-dépresseurs naturels au monde, à savoir le chocolat et le bacon. Tout le monde en rêvait et bien la marque américaine Vosges propose du chocolat avec de vrais morceaux de bacon dedans. Si ça ne marche pas, vous pouvez toujours ajouter une couche de Nutella par dessus.

Got problems ? Call Bacon Hotline

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Entre les fricandelles, la sauce jopie, les frites et les toasts au muisjes, les Pays-Bas ne sont pas vraiment un pays réputé pour sa nourriture raffinée ou équilibrée. Ça tombe bien car la seule chose que j'ai pu rapporter d'un passage éclair à Rotterdam est un bâton à la cannelle composé à plus de 80% de sucre.

Kaboom !

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Nous avons déjà goûté pas mal d'insectes : vers, fourmis, scorpions, criquets, ... . Mais force est de constater que sans être des néophytes, on est vraiment loin d'avoir fait le tour. En effet il existe plus de 1400 variétés d'insectes comestibles. Nos estomacs n'ont pas fini de nous en vouloir. Qui plus est si on considère les 1001 façons de les préparer : grillés au four, bouillis, en brochette, dans de l'alcool, enrobés de chocolat, en gâteau, en soupe, dans une sucette, en sushi, frits, dans du fromage, ... les combinaisons sont quasi-infinies. Au programme aujourd'hui scorpion enrobé de chocolat, et la prochaine fois si on a le courage on vous parlera des infâmes vers à soie bouillis.

Mais que fait le GDI ?

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Saviez-vous que l'appellation "spam" pour les e-mails non sollicités que vous recevez tous les jours provient d'un sketch des Monty Pythons ? En répétant inlassablement le mot Spam au point de noyer toute autre conversation, ils ont parfaitement représenté avant l'heure le principe du "pourriel" électronique.

Par la même occasion, ils ont contribué à faire vivre la légende de cette viande en boite pourtant peu ragoûtante ⁽¹⁾, commercialisée par Hormel Foods. C'est beaucoup d'honneur pour ce produit fait de Spam, Spam, Spam, viande de porc recomposée à l'aspect gélatineux, Spam, sel, Spam, fécule de pomme de terre et Spam. Heureusement pour nous, ce n'est pas ce Spam que nous testons aujourd'hui, mais une conséquence du mythe Spam : les bonbons Spam.

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Si pour vous les nihilistes sont un ridicule groupe d'allemands habillés en cuir avec un accent trop marqué, vous regardez définitivement trop de films et je ne peux rien pour vous. Pour les autres, les nihilistes sont adaptes d'un courant philosophique qui estime que le monde et l'existence humaine sont dénués de toute signification ou but. Si l'absence de sens s'applique aussi aux cartons, évitez de demander un coup de main à un nihiliste pour votre déménagement. Pour eux, Accoutrements, la célèbre marque de friandises, de savons ou de cure-dents aux parfums étranges et décalés, a prévu Nihilist Mints, les pastilles sans aucun goût.

Ces mecs sont des nihilistes, n'aies pas peur ça ne craint rien.

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