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Articles avec le tag ‘Allemagne’

Nervosité, tremblements, vous affichez des signes flagrant de manque. Le front en sueur au milieu de la nuit, il vous faut votre dose de massepains. Nous sommes passés par là aussi, on ne connaît que trop bien ces sensations. Oh bien sûr vous pourriez engloutir une boite de mini assortiment, mais on sait très bien vous et moi que le temps que le corps les absorbent, les minutes vont sembler des heures, des heures de souffrance. Le reste de ce qui fut votre cerveau vous a sûrement soufflé de les rendre liquide, en les chauffant dans une petite cuillère, mais la substance serait bien trop pâteuse. Pourtant, une solution existe, Niederegger, votre dealer allemand, propose le genre de produit pour un fix rapide, le Cuandolé, de la liqueur de pâte d'amande.

La drogue c'est mal m'voyez

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Le dernier Wapharnaüm faisait la part belle aux bières, pour éponger tout cet alcool voici les chips. Vico surfe sur la vague coupe du monde 2014 avec deux nouvelles saveurs spéciales Brésil : salsa de Janeiro et grill de Rio. Les deux sont plutôt originales et bonnes avec une petite préférence pour salsa de Janeiro, plus parfumée même si on cherche encore le citron vert, le piment et l'avocat. Environ 2€60 le paquet de 200g en grandes et moyennes surfaces.

Ma chérie tou es soublaïme

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Les lecteurs observateurs auront remarqué un intrus dans la première photo du dernier article sur les fabuleux massepains Niederegger. Entre les pains et les coffrets se cachait un massepain à l'emballage bien différent et pour cause, ce n'est pas un Niederegger mais un produit Lindt, le célèbre groupe suisse.

Petit papa Noël quand tu descendras du ciel ...

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"Ausweis ! Ausweis !" rugit le douanier avec l'amabilité d'un berger allemand, à peine le Rhin enjambé. Ses collègues à mi chemin entre le contrôleur des impôts et la barrique de bière n'ont l'air guère plus commodes. Ils sont sur les dents, sûrement à cause des trafiquants de würste et mon physique de tueur russe ne doit pas aider. Glacial et autoritaire, on fait mieux comme accueil. De quoi conforter les a-priori sur ce beau pays. Pourtant la patrie de Siegfried ce n'est pas que discipline, grisaille, Derrick et bière / saucisse,  il y a aussi une douceur et une générosité. Deux qualités incarnées par les Marzipane, gourmandises dont Niederegger est le roi.

Ils ont des massepains ronds, vive les teutons

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Cette semaine dans Smoke'n Waf, le blog des amateurs de cigares, nous allons vous présenter un produit un peu particulier, voire novateur, qui nous vient d'Allemagne. Cette terre du vieux continent ne compte pas parmi les plus prestigieux des producteurs de cigares : Cuba, Nicaragua, République Dominicaine, ... , malgré tout elle propose un produit de luxe fait main selon une ancienne recette : les Olami.

Hecho en Alemania

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Bientôt Noël, pour l’occasion nous vous avons préparé une plongée dans l'enfer des marchés de Noël allemands. Des endroits avec une telle concentration de stands de nourriture qu'on prend 2kg en 30 minutes rien que de respirer les vapeurs.

Glühwein !

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Kephy : "Bonsoir mesdames et messieurs. Ce soir ensemble  nous allons essayer d'apprendre un mot. Ce mot nous ne le connaissons pas, ni vous, ni nous. "
Giraf : "Ninou le petit chat. Gnargnargnar."
Kephy : "Non, c'est minou le petit chat ! Mesdames et messieurs le mot du jour est : ..."
Giraf : "Aérobique !"
Kephy: "Mais non ! Ayurvédique."
Giraf : "Haaaaa"
Kephy: "Pour expliquer ce mot, mettons nous en situation."
Giraf : "On se promène dans un magasin bio et on trouve que c'est cher, alors on va ailleurs et védique parce que ... oh et puis zut. On va parler d'une infusion ayurvédique chocolat piment."

Qu'est ce que ça veut dire new age ?
Tu ne connais pas ça ? Ça veut dire nouvel age.
Quoi c'est l'anniversaire de quelqu’un ?

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Les vers à soie du dernier article ont laissé un très mauvais souvenir dans nos bouches et nos esprits. Il nous faut quelque chose au goût puissant et si possible avec de l'alcool pour oublier. Heureuse coïncidence, nous avons justement en réserve deux bouteilles d'alcool de poivre turc. Le monde est bien fait, surtout qu'à l'origine je devais rapporter de mon petit passage en Suède et au Danemark, du surströmming, le hareng de la Baltique fermenté réputé pour réveiller les morts rien qu'à son odeur. N'en ayant pas trouvé je me suis rabattu sur la jolie bouteille bleue d'alcool, après avoir longtemps hésité avec une anguille noire congelée de 80cm de long. Longue et dure, une arme idéale pour un détournement d'avion, d'autant plus qu'elle avait l'air aiguisée, mais ce sextoy pisciphile risquait de dégeler et d'arriver à Paris en mode lasso.

Vermifuge danois

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Une fois n'est pas coutume, aujourd'hui l'article est consacré à quelque chose qui se sent mais ne se mange pas (encore que ...), mais après tout odeur et goût ne sont-ils pas intimement liés ? De plus "Vulva", car tel est son nom, est tellement étrange et improbable qu'il mérite bien sa chronique ici. Il fait partie de la longue lignée des cadeaux au mieux insolites, au pire horribles, que Kephy et moi-même nous échangeons lors des conventions socialement imposées : il m'offre Vulva à mon anniversaire, je lui offre un parfum odeur vers de terre à Noël, il réplique avec un distributeur de gel douche morve de nez, je lui pète les genoux dans un parking ...

Pour une fois, on ne pourra pas dire que le logo est sans rapport

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C'est ce qui s'appelle avoir des oursins dans le porte-monnaie.

Un bon moyen de ne pas dépenser

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